我很久沒有登入這裡了，瀏覽過去幾年有一搭沒一搭的文章，才發現2015年的我，其實早已為工作中疲憊不堪的自己打抱不平，結果我還真如文章中所言「忍耐成性、忍耐成精」了。這麼一待一忍，到了2018年10月31日，我在前公司結業，年資4年又8個月，四捨五入可以說近5年。
這五年的日子呀！我的人生有很大的變化(日後再補上吧！我結婚了、住了鬼房子、搬家了)，工作上愈來愈多奇妙的事發生，例如：英文網站、英文簡介、講義翻譯等等，我也搞不清楚自己的職務到底有沒有極限，說好聽就是挑戰很多元，永遠不知道會丟來什麼難題，說難聽就是打雜的，但我總是很努力，我老是記著以前國中老師一句話，當時國三常常無預警小考，全班遇到這種情況就是哀鴻遍野，老師說：「都這麼接近基測了，現在的你們應該來什麼就考什麼，兵來將擋、水來土淹！」是啊！人生並不是什麼事情我們都能早早預備，我確實帶著這個信念一直在前公司努力著，兵來將擋、水來土淹，難題丟過來，就努力解決。只是啊...人性確實很軟弱，當我發現這4年又8個月工作內容加多加難，職位卻毫無進展的時候，似乎就看明白了什麼。
我是很矛盾的，畢竟是非營利組織，我本來就不是貪圖利益或權位才進來，但就算不以利或權為目標，努力的成果還是需要得到肯定，雖然我得到許多口頭上的肯定，但對於在該公司的未來發展仍然感到茫然，一方面像溫水煮青蛙般，陷入安逸而不自知；另一方面又像一匹精神崩潰的馬，馬不停蹄奔向日復一日的茫茫未知。這麼形容，我自己也覺得好矛盾！
因為忙碌，所以看不清內心的需要；因為忙碌，所以分不明前方的道路；因為忙碌，所以不敢花時間安靜；因為忙碌，所以沒有空整理心情；因為忙碌，所以有藉口逃避人生最重要的事──身心健康。我承認到了最後半年，可能已經陷入輕微憂鬱，只要隔天要上班，前一晚我就輾轉難眠，有時候會哭著睡著；到了公司盯著電腦螢幕，沒有什麼大事情，可是眼淚就不受控的往下掉。說真的，我不認為自己是草莓族，因為我不是因為事情做不好、壓力過大而哭的，我是因為失望又不甘心，以為努力會有結果，可是沒有。(說沒有也太過了，我個人有些成長，有機會再分享。我想說"沒有"是指職位升遷的沒有，雖然提離職的時候，有提供我升遷的機會，但是我這批精神崩潰的跛腳馬已無命承受。)
最後我終於走上了崩潰的臨界點，還好還剩下一點點力氣可以完成離職手續、交接手冊、親自傳授技能給下一位新人，為此我多待了三個月，因為我要確保團隊可以順利的往下走(我也沒那麼大情操，就是不忍心罷了)，雖說沒有人是不可取代的，但是中間的斷層若不補上，說真的，團隊其他的人會受苦，我想能為團隊做的最後一件善事，就是好好交接、帶好承接我工作的新人，遺愛前公司和前團隊。其實我很掙扎，畢竟三個月說長不長、說短不短，如果能離職前一個月通知，然後瀟灑地走人，我也很羨慕，只是我說了，我這個人就是忍耐成精，到最後我還是勉強自己走完最後的苦路，畢竟我不想讓自己苦苦經營的招牌，最後虎頭蛇尾砸壞了，我就好人做到底了，也因為心生憐憫，不想讓團隊其他人受苦，所以選擇了這條最不好走的路。
雖然以上聽起來像是抱怨文，但我心裡其實有滿滿的感謝和不捨，最後一個月，想到自己即將離開那像家的前公司，也會不禁流淚。我很感謝團隊給我的支持和鼓勵，而且每個人對我都很關心，職場上的同事可以變成朋友，這是很幸福的事。(但我心中的委屈和難過，可能壓抑過久了，以致我無法同質量地回饋他們的溫暖，我就是身心病了，我給不出愛。)我也感謝最後一年與主管討論我身心狀況的時候，時刻為我著想、替我開路、提拔我、替我分析、給我機會和建議的眾主管們，您們在我離職前邀請我吃飯，並表達欣賞與肯定，這些對我來說很重要，就像是傷口上擦了藥膏一樣。也感謝我的好友如婕，在我每一年"發作"的時候，用上帝話語安慰我，把我慰留了下來，我也感謝我的先生，對我無條件的支持，看到我難過也一起難過的他，是我最棒的啦啦隊。
最後我如願在2018年10月31日畢業，我多麼希望從此自由自在地睡到自然醒，可惜當時的我得到支氣管炎，我會夜咳，睡眠品質很低，這麼說不是討拍，就是說呢...放假是放假了，可是我卻無福消受，就是這麼無奈，到現在我還有鼻涕殘留，偶爾睡到一半會想咳嗽，我還沒感受到離職後的健康與快樂，而這是我接下來幾個月要邁進的目標，把過往不健康的習慣和情緒丟掉，找回快樂、自由的自己。希望有機會一一分享出來，讓更多的人一起找回愛笑的自己。
今天就打到這裡吧！過幾天我再分享離職常被問到的問題，例如：你找到工作啦？那你之後經濟怎麼辦？你先生支持你嗎？下次見。
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